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枫叶戏说知己和情人

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发表于 2010-11-27 19:15:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
也许枫叶最近真的是闲得无聊了,竟喜欢捡起被别人谈论腻味了的话题。当社会都在为钱色忙忙碌碌;当ONS大行其道;当办公室恋情半遮半掩;当多情的男人正在为安抚不安分的小三发愁;当被打入冷宫的怨妇寻踪访迹、处处打探自己男人的行踪;当红男绿女都在为日日高涨的房价忧心忡忡,谁还会有兴致和心情来谈论这个老掉牙的话题呢。


不是枫叶自己要找砖头砸自己了,这纷乱的世界追根到底不外乎“钱”和“情” 两个字,在让芸芸众生忙碌着、快乐着、或者痛苦着。钱不是问题,问题是枫叶之流没有钱,所以枫叶不准备和不好意思谈论自己的问题,只能戏说一下这个“情”字了。就是这个“情”,它让世俗的男女为之奔波,为之所累,为之痛不欲生,或者为之心花怒放。单身的,或者已婚的,年长的,壮年的,或者刚进入青春期的少男少女,无不渴望那份来自另外一个个体的真情,呼唤人生道路上的志同道合者,寻觅能拨弄自己心弦的那位特殊人士,期待能敞开心扉让对方一个人进入后花园小坐的那位尊贵的客人。


为了便于戏说和讨论,枫叶先来量化一下男女之间的感情变化,探讨一下感情发展的规律。从陌生男女需要经历几个阶段才能发展成为情人的,情人应该是男女之间最高的情感阶段了。如果用01来度量男女之间感情的变化:陌生(0),朋友
0.2),好朋友(0.4),知心朋友(0.6),知己(0.8)和情人(1)。男女之间的关系只有发展到知心朋友阶段,才开始日有所思,夜有所想;到了知己阶段就有点离不开对方了,男人赞美和寻觅红颜知己,女人呼唤和等待蓝颜知己。知己双双心灵的碰撞和默契驱使大脑分泌高浓度的荷尔蒙,只能通过身体的交流和融合来化解和中和这不安分的正负电流了。所以说从知己到情人的发展是水到渠成的事情,没有超强的理性控制力,世俗的男女如何阻挡得了。


两种可能让一对心心相印和两情相悦的男女保持距离,维持在红颜或蓝颜知己的状态。一种可能是男女一方已婚,已婚者恪守已婚的责任,将心中的冲动和不安分牢牢地控制起来;另外一种可能是男女双方中有一方知道对方是不能随便碰的,一碰就着火,着火了会烧掉或破坏一切。这两种情况还是有一个存在的前提,就是双方之间的诱惑没有超过人脑能控制的阈值,超过了,人就回归动物性了,即便是飞蛾扑火,也是无怨无悔的。不论是男人还是女人,都怀念知己阶段的朦胧和期盼、憧憬和不安,但不后悔跨出知己界限那一步的辉煌和灿烂。因为行动了才会产生刻骨铭心的美好回忆,毕竟灵魂与肉体的融合才是男女交流的最高境界。


生活中男女需要协同发展,才能由相识一步一步发展到最高的情人阶段。有很多男女虽然相识了,但不能同步发展情感,只能停留在不同的阶段上。一方想通过单方面的努力,可以加速另外一方的进程,但改变不了最终结果。所以说不是随便一对男女在一起就能顺利走完上述几个感情变化阶段的,能走到最后的,屈指可数,所以确实应该值得珍惜。

枫叶读过很多赞美和呼唤情人的文章,有人写文章描述情人,告诫读者要留意身边的异性,是不是有异性在默默关注你,他/她就是你的情人了。枫叶觉得此番论述有点滑稽可笑。就像古代传说,如果一个男人不小心看见女人的身体了,这个女人就觉得自己是他的人了一样可笑。没有精神上的愉悦和互动,不能算是知己,更不可能是更高一层次的情人了。

那么,男女一生需要多少情人和多少真爱呢?枫叶认为不同个体的爱情能量是相仿的,这是由爱情基因决定的。个体之间的差异,主要表现在如何使用她/他的爱情能量上。极度专情的人,把爱情能量只用在一个异性身上,由于使用期限较长,单位时间内用掉的爱情能量必然较少,正因为这样,他/她的生活模式就是风平浪静、平平淡淡,感情由恋爱结婚时的高峰值慢慢消退,直到生命的终结。这样的人收获的是永恒和执着,虽然爱情的地平线上一望无际,但是他/她心里一直保留着新婚时的美好和激情,或许还有对未来的些许幻想和期许吧。

与这个模式完全相反的一类人不喜欢平平淡淡的生活,他们追求激情,喜欢轰轰烈烈,他/她愿意把爱情能量用在不同的异性身上,虽然每次持续的时间不长,但是干柴烈火,真心投入,别是一番风采。这样的男女收获的是激情和丰硕的生活体验,以及阅人无数的成就感,毕竟每个异性都是一个新世界,都是一本厚厚的书,博览群书了,不渊博才怪呢,老了写起自传和回忆录来,又是另外一种境界。

大多数红尘男女应该处于这两个极端的中间,如何使用她的爱情能量受环境和机遇的影响,也与他们和什么类型的异性相遇有很大的关系:男人偏向专情,她也会偏向专情,男人是拈花惹草的情种,她也会是水性杨花的红杏。所以不能绝对地说人的一生应该有多少情人和有几次爱情。第一次印象最为深刻,并不是因为它是最美好的,而是第一次的新鲜感让大脑某处空白的记忆兴奋了,第二次要取代第一次留下的记忆,兴奋值必须高出很多才行。顺便说一句,男人知道女人的第一次还意味着什么,所以大多数中国男人都有处女情结也就不能扁男人了。

男女感情达到最高的情人阶段以后,因为高处不胜寒(势能太大),必须男女双双不断努力制造和投入新的感情,来抵消时间流逝和生活碰撞产生的耗损。要长期维持它真的很不容易,必须借助其它途径。结婚就是达到感情的最大值后男女通过结婚来企图维持感情的最大值(有爱情的婚姻),其实这是对结婚目的的一种误解。维系一个家庭长期稳定的是亲情而不是爱情,新婚夫妇应该学会把激烈的爱情转化为适温的亲情,这样的家庭才能稳定。很多破碎的家庭是双双还憧憬美好的爱情,生活在不实的回忆中,不能面对现实中消退的爱情。因为一切事物的发展都要遵从出生、生长到死亡的共同规律的,男女之间的感情也是一样,从无中生有,到发展成为情人达到最大值,然后慢慢耗尽或者突然夭折。聪明和理智的男女,应善于在爱情还没有褪色的时候,把爱情成功转化为亲情,然后才能像兄妹或姐弟一样携手共度漫长的一生。枫叶啰啰嗦嗦说了这么多,也是期望还未步入婚姻殿堂的人士掌握好这个转化关键,如果你期望那平静的家庭生活能久远一辈子的话。
发表于 2014-3-2 18:07:13 | 显示全部楼层
知己与情人截然不同. 基点在于一个无性一个有性. 知己更能征服对方.
 楼主| 发表于 2014-3-11 10:45:46 | 显示全部楼层
mayson 发表于 2014-3-2 18:07
知己与情人截然不同. 基点在于一个无性一个有性. 知己更能征服对方.


枫叶的观点是,知己是男女从陌生人发展到最高的情人状态这个过程的最后阶段,知己控制不好就会发展成情人。现在中国社会把性伴侣简单地作为情人,是对情人这个词的玷污,没有心灵相通的性伴侣不是情人。
发表于 2014-8-15 22:00:06 | 显示全部楼层
知己和情人很难由一个人担当。
 楼主| 发表于 2014-8-20 01:47:57 | 显示全部楼层
小二儿 发表于 2014-8-15 22:00
知己和情人很难由一个人担当。

知己和情人是不同阶段的感情状态,应该是由一个人为主体发展的,只是不可能在同一时间保持两个状态哈。
发表于 2014-8-20 22:27:42 | 显示全部楼层
还是那片枫叶 发表于 2014-8-20 01:47
知己和情人是不同阶段的感情状态,应该是由一个人为主体发展的,只是不可能在同一时间保持两个状态哈。

明白了。事情是有发展阶段的,需要一定的条件才能互相转换。枫叶啊,专栏作者那里我的头像下面,最后发表那一栏,可能有错误,因为显示的永远是最后发表:从未,实际上我最近还发了一篇呢。
 楼主| 发表于 2014-8-26 22:58:59 | 显示全部楼层
小二儿 发表于 2014-8-20 22:27
明白了。事情是有发展阶段的,需要一定的条件才能互相转换。枫叶啊,专栏作者那里我的头像下面,最后发表 ...

因为版块里面是没有文章啊,全部发到子版块里了。
发表于 2014-8-29 17:42:36 | 显示全部楼层
还是那片枫叶 发表于 2014-8-26 22:58
因为版块里面是没有文章啊,全部发到子版块里了。

都分类了啊,所以发文章的时候就会发到这些小栏目谈生活,谈老外这些啊。
 楼主| 发表于 2014-9-2 00:20:21 | 显示全部楼层
小二儿 发表于 2014-8-29 17:42
都分类了啊,所以发文章的时候就会发到这些小栏目谈生活,谈老外这些啊。

可以发一些不能分类的文章在子版块外面
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